Cose per cui mi venderei l’anima n°1

Dove devo firmare per avere la sua voce?

Quanto devo lavorare?

Quanti cuccioli di foca monaca dal mantello bianco devo uccidere a colpi di mazza da baseball e quanti ettari di foresta pluviale devo abbattere per avere la sua voce?

Quante sigarette devo fumare e quante operazioni alle corde vocali devo eseguire?

Fanculo “The Voice” Sinatra, non sei manco degno di fargli una pippa con dei guanti di velluto bianchi, figuriamoci entrare in competizione con Tom.

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